Como superar una separacion de pareja : Psicologos especialistas

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Etapas del duelo por la separación o ruptura de las parejas y matrimonios

Superar una ruptura de pareja es más difícil que superar su muerte.

Cuando se sufre una ruptura de ese gran amor, esa persona con la que íbamos a pasar el resto de la vida juntos, con la que se imaginaba envejeciendo, dando paseos por el parque, con mil ilusiones y proyectos de futuro… Cuando se produce el abandono, se cae un pesado cielo gris y tormentoso encima de nuestro ser.

Este artículo es un acompañamiento en ese dolor,  explicaré las etapas por las que se pasa y e ideas que se pueden hacer para llegar a la etapa siguiente de la manera más rápida. Algunas personas se quedan estancadas en el camino y les dura tanto ese duelo que se ve mermada su autoestima, la dignidad  y todos los ámbitos de su vida.

como superar una ruptura de pareja

Aprende las etapas y los mejores consejos para descubrir como superar una ruptura dolorosa

1ª Fase: La ruptura amorosa, una mala noticia

Da igual cómo te venga, no te la vas a creer. En el momento que tu pareja te dice de alguna manera que ya no hay futuro porque el presente está roto,  aparte del típico bloqueo emocional, la incredibilidad te apodera. La frase estándar: “No puede ser”. Este mensaje se te repite una y otra vez en tu cabeza. Normalmente te vienen mensajes llamados: “primos hermanos”, debido a su relación de incredulidad, preguntas mágicas o suposiciones inciertas: “Será una crisis”, “Volverá”, “Voy a estar unos días sin llamarle/la y vendrá a mis pies”, “Pero si estábamos bien”, “Por qué ahora”. No sé si os dais cuenta que  todas las frases anteriores van encaminadas a la negación de la realidad.

¿Qué hacer cuando se recibe la noticia de la ruptura amorosa en pareja?

Empezar a valorar que tu “ex”, (oficialmente le podemos llamar ya así) puede que realmente quiera desaparecer de tu vida.  Aferrarse a la información del presente (la información del pasado me confunde y la información del futuro… no existe). Por ejemplo: Lo último que escuché de su boca son palabras tipo: “Démonos un tiempo”, “Me estoy planteando nuestra relación…” Estas frases significan: “No te quiero como pareja”; todos los demás significados en una línea diferente a lo anterior… son conjeturas, falsas o inciertas. El arrepentimiento de sus palabras implica una reparación del daño por el susto causado. ¿Ves reparación por su parte? Si la respuesta es “NO”, te está dando una pista bastante clara de que la primera premisa sigue en pie: “No me quiere como pareja”. Por tanto, cuanto antes plantes tus  pies en la tierra, antes pasarás  a la segunda fase.

2ª fase: Una ruptura dolorosa, ¡¡desesperación!!

Después de aceptar la realidad, es muy probable que te venga ese  lado más desesperado, muchos podrían decir “fase patética” en la que ruegas, vas a llorarle/la, quieres dar pena. No os  preocupéis, forma parte del proceso del duelo. Es una fase impulsiva en la que podríamos caer en la tentación de mandar el típico mensaje que te arrepientes minutos después. Todos la pasamos y es necesaria para pasar a la siguiente fase. Quizás haya personas que puedan controlar esta fase y no caerse ante quien nos deja… entonces pasarían a la 3ª fase directamente, pero lo normal y lo sano es acceder de alguna manera a ese impulso irrefrenable de entrar en contacto con él/ella mediante la excusa más tonta. En esta fase es crucial asumir que tu ex no estará ahí más para cuidarte). Has de responsabilizarte tú de ese cuidado para así recuperar tu dignidad que quizás se te cayó en su casa la última vez que le/la fuiste a ver.

¿Qué hacer para afrontar la ruptura de la pareja en esta fase?

Mi consejo es permitir ese descontrol un poquito, dejar que las emociones se arrastren un poco pero cuando después de tres veces, máximo, ya has sido “requeterechazado/a”… ya no más. Es hora de pasar a la 3ª fase, porque has de empezar un trabajo dedicado a ti: Encontrarte  y adaptar tu vida sin él/ella. Si sigues detrás de él/ella sólo conseguirás  una orden de alejamiento y la etiqueta de “loco/a” por parte de tus amigos. No necesitas que nadie te rechace más por un tiempo, al menos, porque , en realidad, es una autodestrucción para tu persona. En esta fase ya has comprobado, al menos, que ya no está en tu vida y que lo has intentado. Nunca podrás decir… “Si hubiese insistido un poco más…” Ya que todos tus conocidos, incluso uno mismo  respondería: “SÍ, insististe y la respuesta fue NO”.

3º Depresión y ansiedad tras la ruptura:

Esta etapa es la más deprimente, te recorre sensación de vacio por todo el cuerpo, te cuesta salir, hacer las cosas cotidianas, todo es una montaña. Vienen pensamientos como: “Nunca voy a sentir con nadie lo que he sentido con él/ella, no encontraré a nadie como él/ella, ya nunca va a estar ahí”. Notas un agujero hueco desde tu garganta hasta la cintura el cual provoca una sensación de más de 150 kilos de peso.

En esta etapa, donde lo verás todo de color gris oscuro o negro, pensarás que nadie se fijará en ti nunca más, estás en modo “necesito” a alguien a mi lado que me ame y me cuide, alguien que me comprenda. Tú no estás listo para enamorarte pero podrías confundirte perfectamente si llegase alguien que te cubriese lo que tu ex- te dejo al descubierto. Si te ha pasado esto alguna vez y has podido enamorarte entonces es que no estabas 100% enamorado de la otra persona.

¿Qué hacer para evitar pasarlo tan mal?

Cuanto más tiempo te permitas llorar, más pronto se irá este dolor, la desesperanza o depresión.

Has llegado a esta etapa, eso quiere decir que ya has avanzado 2 pasos grandes y difíciles, se puede decir que estás a mitad de camino.

Intenta visualizar físicamente el dolor, hazte las siguientes preguntas ¿Dónde lo localizo? ¿Cuánto lo siento?, ¿Qué siento en mi cuerpo? Intenta imaginarte ese dolor como si se tratase de algo frágil que necesita un cuidado especial. Por ejemplo un cachalote, varado en la playa,  diminuto e indefenso que se ha quedado herido. Imaginateló dentro de ti como si fuese tu responsabilidad arroparlo y cuidarlo. Ahora te necesita para curarse. Dirige tu atención a ese vacío  en forma de cachalote que has arropado con una mirada dulce y cuéntale como la historia con tu pareja ya se acabó. Que sientes en tu cuerpo su sufrimiento, que tú te quedas  para cuidarle y le aseguras que no vas a abandonarle nunca.

Esta etapa y la siguiente a veces se manifiestan de manera alterna en un mismo periodo de tiempo.

Prohibido buscar otra pareja que sustituya el amor y te quite el dolor… no lo conseguirás en esta etapa, quizás consigas hacerte más daño.

4ª fase: La rabia tras la ruptura

Es signo de que ese cachalote varado ya puede empezar a moverse y salir de donde se quedó atrapado. Es la etapa donde tu propia protección hace que mires por tí y dejes a tu pareja en una posición de “mala persona, cómo pudo hacerme esto a mí  con lo que le/la he querido”. Esta etapa, a pesar de que muchas personas se siente mal por sentir rabia, es sana y natural. De hecho se recomienda expresarse, no te asustes por la intensidad del odio. No se ha de tener en cuenta  el contenido, ni el tono, sí al hecho de expresar en sí. En esta etapa puede haber mensajes hacia la otra pareja de indignación y culpabilizadores.

A este paso de la rabia, muchos expertos la llaman ansiedad pues es un estado de agitación, cómo si tuviésemos un motor dentro que no nos permitiese estar parados. Ese motor, se ha comprobado que es la indignación de la situación que se traduce en rabia, la rabia está mal vista y se intenta camuflar con la palabra ansiedad.

Por eso es más llevadero si lo identificáis con una emoción sana de rabia, de descargarte en contra del otro, es pasajera  y parte natural en el proceso del duelo.

¿Qué hacer para superar la rabia en la ruptura sentimental?

Cuánto más intentes resolver esta situación por ti mismo sin echar mano a tu ex-, más resolutivo será tu duelo. Incluso el ver a la pareja en estos momentos o que nos pida disculpas por el daño causado nos podría retornar a etapas anteriores o iniciales en el proceso del duelo.

Contar con los amigos, con personas de tu alrededor que te dediquen tiempo y que además, después de su escucha atenta, te  saquen de esa “obsesión” . Cuanto más saques esa rabia, más vas a empezar a notar momentos de desconexión mental de tu  -ex.

Prohibido: Irte con otras personas por despecho, sí por pasártelo bien, pero nunca por venganza o rabia.

 

5ª FASE: Aceptación

En esta etapa hay momentos de bienestar, tu cerebro es capaz de encajar la ruptura desde la calma. A veces duele pero es un dolor más soportable y sostenible.  En esta etapa te pueden venir estados de fases  anteriores.

¿Qué hacer?

Intentar identificar momentos los cuales tu ex- ya no está dentro de tu cabeza. Espero que en este instante seas capaz de reconocer y admirar el gran esfuerzo realizado y el estado que poco a poco vas consiguiendo de bienestar.

Disfrutar de esos momentos de desconexión, ser  consciente de que existen. Al mirar hacia atrás y ver el recorrido que has hecho, mandarte mensajes motivadores, mensajes de agradecimiento hacia ti mismo por la superación de todas y cada una de las etapas.

En esta fase, todavía seguirás teniendo bajones, puedes seguir llorando, pero, como hemos dicho el dolor será mucho menor. Permite que estos restos de dolor sigan viniendo a ti tal y como lo has hecho en etapas anteriores. Prohibido frases como: “Ya tendrías que haberlo superado”, “Ël/ella no se merecía tanto llorar”, “Ya no me tendría que importar nada”

 

 

6º FASE: Superación, por fin, ¡¡sentirse bien!!

Quizás hayan pasado tres, cuatro, cinco… hasta nueve meses, Pero un día va a entrar el sol en tu ventana y va a dar calidez a tu vida, independientemente de que ese día esté nublado o lluvioso.

Ese día tu corazón estará curado, listo para enamorarse otra vez, pero sin prisas. Tu corazón confiará más en ti, en el adulto que le sostiene.  Contarás con más seguridad que antes. Esta experiencia te servirá para mejorar tus siguientes relaciones.

¿Qué hacer?

A veces quedan mecanismos de protección para la siguiente pareja, es normal. Siempre desde la sinceridad para que tu próximo amor pueda comprender.

A partir de aquí, cuida tus sentimientos siempre. Ellos tiene vida propia y siempre te necesitan, ahora eres capaz de  comprobar que la mayoría de los momentos… te hacen disfrutar de la vida.

 

¿Quieres ayuda para acortar tu proceso o simplemente para comprenderlo mejor y afrontarlo?

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